Como fazer cocô em ambientes de trabalho ou em locais muito frequentados

Claro, você não os faz no meio da sala, faz naquele recinto particular, mas mesmo assim é educado tomar certas precauções. Lembro de que uma ex que, quando foi conhecer meus pais, sentiu aquela intransponível e invicta pressão interna. Como não usava a minha técnica, infestou o ambiente e meus pais logo conheceram suas qualidades mais sórdidas. Mas vamos ao que interessa, às lições!

1. Procure o banheiro mais longínquo. Claro, você não vai infestar o ambiente próximo a uma sala lotada se há um banheiro no andar de baixo ou no de cima ou se há aquele recinto impopular que ninguém procura. Use-o.

Nunca faça isso!
Nunca faça isso! (copiado de um blog; sem direitos, espero)

2. Como sentar para cagar. É sempre adequado tirar a roupa antes. Então, após este ato preliminar você deve tentar sentar de forma a tapar com sua bunda todo o buraco disponível. O motivo é simples: fazendo assim você estará vedando sua produção do ambiente externo. Permaneça assim até o final. A posição do amigo da foto ao lado revela que ele não aprendeu com a experiência ou que deseja fazer com que todos participem de suas idas aos pés. Um sacana, claro.

3. Como puxar a descarga. Nada de se limpar antes de puxar a descarga! É óbvio você não precisa ver as proporções de seus dejetos nem abanar para eles em despedida; então, você vira o corpo e puxa a descarga sem abrir o mundo ao bem guardado ar pestilento que seu corpo mantém preso. Ora, basta pensar que você não precisa ver sua vida interior, a menos que desconfie de alguma doença, caso em que você deve observar bem o cagalhão e até tirar fotografias para seu médico analisar.

4. Como se limpar. Não, não levante. Tire ainda mais vantagens da posição. Todo ganho secundário é importante. Afinal, sua posição lhe abre acesso livre ao orifício anal. Realize aquele movimento lateral e, rapidamente, limpe-se sentado. Essa coisa de levantar pode fazer que uma nádega roce na outra, transformando num mingauzinho o cocô que lhe grudou no ânus.

5. Onde colocar o papel. Aqui está uma informação fundamental, talvez a mais importante de todas. Nunca bote o papel naquela caixinha mal cheirosa que há ao lado do vaso e sim dentro dele. Grande parte do trabalho anterior estará perdido se você dispuser suas coisas parcialmente ao ar livre. Em minha casa, por exemplo, o lixinho só serve para abrigar desodorantes velhos e papéis de sabonete. Os higiênicos vão todos para dentro do vaso.

Peça fundamental para a felicidade doméstica
Peça fundamental para a felicidade doméstica

6. Acessório. Nas construções antigas, os canos são mais estreitos e após algumas semanas vamos entupir a saída da privada. A profilaxia sugerida é ter um daqueles desentupidores domésticos ao lado  do vaso. Quando a água não descer, logo na primeira vez,  já deve ser utilizado. Não procrastine! Se você fizer isso, nunca haverá problemas para você ou para o prédio. As construções novas raramente entopem, mas mesmo assim, seguro morreu de velho.

7. Lavar as mãos. Apenas as mulheres devem fazê-lo.

Experimente e depois relate sua experiência! Queremos saber!

40 comments / Add your comment below

  1. Milton, esse é o texto mais….. Informativo e direto que eu já li!! Realmente, você foi muito criativo em usar palavras formais misturadas com as informais.

    Parabéns!

  2. É sempre terrível quando não estou em casa. Mas o pior continua sendo em restaurantes, universidades, locais de MUITA movimentação que a portinha do banheiro TEM UM BELO ESPAÇO ABERTO NA PARTE INFERIOR.

    A ÚNICA RAZÃO DISSO É SABEREM QUE TU ESTÁS CAGANDO, com as calças arriadas e os pés apontados para fora, nada mais.

    PORQUE? Não daria pra ser fechado não? Malditos!

    1. HAHAHAHAHAHA

      Sabe o que o meu filho fazia quando era criança pequena? Entrava nos banheiros publicos, trancava a porta por dentro e saía por baixo!

      1. Coitados dos que queriam usar, urgentemente, o banheiro trancado hahaha. Espero nunca me encontrar numa situação dessa…já encontrei sem porta, sem vaso, mas com porta trancada, sendo obrigado a me contorcer por baixo dela por causa de um pivete, muito obrigado mas não! =D

        Lembro uma vez que fui nas sociais do Beira-Rio, em 99, acho (ou 98…foi num jogo contra o Santa Cruz), com meu pai e meu primo, o sanitário sendo aquela VALA plasticada branca…o que ele, meu primo, fez após o xixi? Apertou o botão, voando tudo nele. Lamentável hahahaha

  3. Ha ha ha !! Fantástico este guia. Deveria estar na parte interna da porta de todos os banheiros.

    Lembrei de um fato: conheces aqueles sanitários de postos de beira de estrada (aqueles que ficam no chão) ? Um amigo meu, Engenheiro de chão de fábrica, trabalhava em uma metalúrgica onde o banheiro era deste tipo. Qual sua surpresa ao encontrar um peão agachadinho, fazendo o serviço privado e ao mesmo tempo… COMENDO UM SANDUICHE !

    Outra coisa muito interessante é a “cordinha” de banheiros públicos: a medida em que vai ficando preta na extremidade do puxador (ou do nó cego) as pessoas vão pegando cada vez mais para cima !

  4. Uma amiga uma vez entrou com pressa no banheiro masculino. Quando estava no reservado, chegou um homem e ela ficou trancada, esperando-o terminar de fazer xixi. Ali, ela descobriu que os homens fazem sons nesse momento – uma especie de gemido, sussurro, uma expressão de alívio de prazer. Ela ficou tão traumatizada que teve que dividir essa experiência com todos os seus leitores do twitter.

    Já viu esse video?

    http://www.youtube.com/watch?v=ig8DaX8rxC8

    (sobre a regra de nunca fazer xixi logo ao lado, eu adoraria que existesse na hora de ocupar mesas em restaurantes)

  5. Importantíssimo: Antes de “botar o pelé para nadar”, faça um teste e se certifique que a descarga esteja funcionando. Vai que… Funcionando a descarga, é só “mandar o desaforo para Iemanjá”.

  6. Eu escrevi um longo e desarroado comentário cheio de humor (vocês iriam se acabar de tanto rir!), mas o diabo de um mouse novo que me deram, desses sem fio, tem uma teclazinha do aldo que direto eu aperto sem ver e faz a página da net voltar, apagando o comentário.

    Em suma, eram algumas perguntas essencias que acho passaram batido diante tanta sabedoria do post:

    1. E aquela história de que a bosta se pulveriza no momento da descarga, indo toda para o ar, daí a necessidade de apertar a descarga com a tampa da privada fechada?, dando-se a descarga com o esfíncter ali arreganhado e os glúteos fazendo pressão na borda da privada, a coisa não iria ter uma espécie de descagamento voltando pelo orifício do ânus?

    2. Com a água da privada revoluteando-se (nunca usei tantas palavras difíceis assim num comentário, mas a importância do assunto merece),na descarga, a bunda não sairia toda molhada e as sujeiras ali no entremeio do rêgo não viraria uma pasta? um simples papelzinho na limpeza faria a coisa piorar mais…

    Bom, acho que, no fim, era só isso. Meio sem graça né!

      1. hahahahahaha! de onde é que vc tira essas coisas? Só entendi na hora que a mulher dá o telefone de vendas e diz “pá limpá bum bum”. E os depoimentos, longos, dos japoneses, sobre os benefícios do produto! E aqueles desenhos explicativos da defecação! E a simulação da limpada tradicional com papel higiênico, as mãos incrivelmente sujas de bosta pra dizer o quanto o método convencional é obsoleto e inútil!

        Muito engraçado!!!

  7. Olha, eu falei que é importantíssimo, vital, verificar se a descarga funciona antes de “despachar o Obama para a Casa Branca”, devido a um constrangimento que passei certa feita. Vamos a ele: “obrei no mundo” e… surpresa! Não havia água para a descarga e nem na pia, e nem no chuveiro. Para não deixar “o presidente” boiando, fui obrigado (argh!) a sacar o saquinho do lixinho, enrolar a obra, colocar no bolso e sair furtivamente para o jardim, onde depositei ao pé de uma roseira. O que ajudou no transporte foi o fato de a obra estar “mais dura do que consciência de bolicheiro”. Dizem que, de tão indignada, a roseira virou republicana.

      1. “despachar o Obama para a Casa Branca” (…); “botar o pelé para nadar” (…)

        As frases não teriam sentido se fossem “despachar o Clinton para a casa branca”, nem “botar o Rogério Ceni para nadar”.
        Há uma analogia triste nas frases: associar o negro ao cocô.
        Cuidado.

      2. Este blog rejeita todo e qualquer racismo na vida diária. Trabalho (eu os contratei) com pessoas de opções sexuais e raças diversas. Posso comprovar.

        Mas também acho que podemos rir. Piadas de negros, judeus, homossexuais, portugueses (tenho cidadania portuguesa), aleijados e gremistas são aceitas e inclusive os próprios acham graça.

        Odeio o politicamente correto e acho que piada é coisa que não se perde. Desde que se saiba que é piada.

        Abraço.

        1. Caro Milton,

          Também não suporto o “politicamente correto” e adoro uma piada. Ri bastante com seu texto e com os comentários aqui publicados (a história do Ary, que embalou o cocô, é mesmo hilária). Inclusive enviei o link para este texto para muitos amigos meus.

          Sou leitor assíduo do seu blog e aprecio bastante tanto o blog como o blogueiro.

          Assim, caro Milton, caro Ary, por favor, não entendam meu comentário acima como uma acusação. Apenas quis chamar a atenção para uma analogia que, na minha maneira de perceber, pode ser terrivelmente mal interpretada (especialmente em um espaço público) e que, por isso, deveria ser evitada. Só isso.

          Abraço

        2. Nossa, que bom!

          Estou cheio desses cuidados de não ofender aqui ou ali e das instruções quanto as palavras corretas a serem utilizadas. Tanto mais que minha práxis é irretocável do ponto de vista ético — ao menos na minha opinião.

          Dia desses perguntei a um amigo negro se podia contar uma piada daquelas. Ele respondeu que ficava incomodado era com as voltas que os branquelas davam para evitar charmar alguém de negrão. “Chama logo e com naturalidade! Se alguém me chama na rua ‘ô negão’ é tão normal quanto chamar de ‘ô alemão’, me disse”.

          Acho que um dia os amantes do PC compreenderão.

          Grande abraço!

    1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
      tem muita gente que não verifica se tem água(em alguns casos nem dá pra esperar)…é por isso que achamos tanta “noiva” (cocô coberto de papel higiênico) por aí,viu????

  8. E uma ex que trabalhava num escritório elegante de exportação, depois de parir uma sucuri deu a descarga e nada. Deu outra descarga e nada de descer. Aí teve que partir o rapaz ao meio. Com as mãos…

  9. Invariavelmente as piadas são sobre “pobres, negros, índios, freiras, padres, Papa, rabinos, judeus, louras, anões, lésbicas, gays, portugueses, alemães, árabes, “putas”, secretárias, professoras, crianças (joãozinho, juquinha…), zoofilia, necrologia… enfim, são sobre o mundo e seu universo. Todos se enquadram em alguma piada. Piada com negão de pau grande pode? Piada de negão arrombando uma loura pode? Relaxemos todos. Piada, para ser boa, tem que ser “politicamente incorreta”. Um abraço e, com o diz o pobre, “desculpem qualquer coisinha”.

  10. Quando é que a humanidade vai acabar com o terrível hábito da defecação aiai… Isso deveria ser reservado apenas aos animais, na mata, bem longe!

  11. Milton,

    Achei as dicas super relevantes…
    Muitas das sugestões eu já pratico, como por exemplo limpar o rabo sentado….Só fico puto quando o papel rasga e meu dedo fica cheio de merda…Muito chato….
    Em minha casa o papel higiênico tb vai pro vaso…N suporto aquele cheiro de merda velha no banheiro…..

    Parabéns pelo rico texto…

  12. milton , vamos facilitar um pouco para o grandes e pequenos cagões,ja existe no mercado um exaustor que faz esse trabalho para todos os tipos de vasos inclusive os que tem caixa acoplada.

    ( visite zara exaustores) vc. vai gostar.

    não se preocupe mais com estas merdas, tá.

  13. A posição que o cara da imagem está fazendo para defecar está correta. Teve um estudo de um médico israelense que comparou a pessoa que defeca sentado e a que defeca agachado. Aí você virá falar: Mas ele não está agachado. Sim, isso está correto, porém sua postura e posição imita a ação de estar agachado. Tem um video no youtube que se chama: Você sabe fazer cocô? No começo achei que era uma zoeira, mas não. É bem interessante,

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