Londres, 20 de fevereiro: British Museum e Wigmore Hall

Nós estávamos indo para o British Museum. Pegamos o metrô até Russel Square Station. A Elena sentou-se ao lado de um rapaz provavelmente de Punjab. Ele estava super sério, parecia estar rezando. De longe, não dava para notar se o que ele tinha em ambas as mãos era um livro de orações ou outra coisa sagrada, tal era a devoção com que segurava o objeto de leitura ou observação.

Quando Elena sentou ao lado do cara, deu uma olhadela e viu o que era. Ele estava entretido com um joguinho do iPhone onde passavam legumes. Ele eliminava tomates e cenouras, a coisa mais linda. Eu compreendo o moço — é complicado ser fundamentalista Sikh no mundo ocidental. Um dia, o cara escorrega e é visto com algo bem vulgar nas mãos, apesar da  cara de quem só pensa na salvação.

A estação de Russel Square é da mais profundas, mas lembro que eu e a Bárbara subimos os…

… 175 degraus — correspondentes a 15 andares — em fevereiro de 2013. Não lembro o motivo pelo qual fizemos isso, mas não pense que vivemos em academias e outros que tais.

O British Museum foi fundado em 7 de junho de 1753. Sua coleção permanente inclui peças como a Pedra de Roseta e os frisos do Partenon de Atenas, conhecidos como a coleção de mármores de Elgin. Ao todo, o Museu abriga milhões de itens expostos. É claro que aquilo lá é tudo pilhagem muito bem apresentada e catalogada. Há alguma irritação de quem foi roubado, claro.

Por exemplo, desde 1980, o governo grego vem tentando reaver peças do Partenon que foram roubadas por ingleses e que compõem o acervo do Museu. A disputa gira principalmente em torno dos mármores de Elgin. Na esperança de tê-los de volta, os gregos construíram uma grande estrutura no sopé da acrópole para receber as peças. Estão esperando até agora, sentados. A rapinagem também foi enorme no Egito. Eu não sei como eles trouxeram as imensas peças romanas, gregas e egípcias que há no Museu, mas afirmo que são ladrões sensacionais. Tanto que o interior do British pode ser visto no filme O retorno da múmia.

Acima, o centro do museu, reformado em 2000. É a maior praça coberta da Europa. Ela ocupa o espaço central do prédio, ao redor do The Reading Room. Pois bem, a gente estava numa das salas, admirando as coisas boquiabertos, quando começou a tocar uma sirene acompanhada de vozes tonitruantes dizendo para evacuar o prédio. Era um aviso de incêndio. Escolado por anos de futebol, não acompanhei a massa, até porque Cadê o cheiro de queimado, cadê a fumaça? Meu nariz detectou apenas excesso de zelo. O alarme, altíssimo, repetia-se sem parar. Mandava todo mundo embora. Crianças choravam, aquelas vidas ceifadas precocemente, que triste.

Aí, o aviso mudou: dizia, ainda repetidamente, para que a gente ficasse parado onde estava, mas o bando de malucos só queria saber da porta. Disse para a Elena que, se alguma coisa explodisse era melhor estar longe dali (da porta). Acabaríamos pisoteados.

Ficamos juntinhos, numa posição de inteiro conforto, agradabilíssima, na verdade. Dei-lhe beijos e mais beijos. Anunciava sempre que o próximo beijo teria que ser muito bem dado, pois poderia ser o último. Trocamos abraços com o mesmo espírito. A coisa estava esquentando quando tudo parou. Olhamos para os lados e… O British era quase propriedade exclusiva nossa.

Por 15 minutos, claro. Depois, veio uma multidão sem a menor noção do sofrimento pelo qual passamos. Gente insensível, credo!

O British é impressionante, mas ao lado da admiração por peças de notável significado histórico, meu espírito zombeteiro fez com que eu só fotografasse curiosidades. A peça acima é uma máquina automática de fazer chá. Sim, uma Automatic tea-maker alarm dos anos 70. Olhando agora, não vejo mais graça, talvez fosse efeito da tensão.

Quando Elena viu esta pequena e belíssima peça, logo observou: o Brasil já exporta havaianas há dois mil anos. Correto.

(Tradução: Vênus perde suas havaianas enquanto sua capa voa com o vento).

(continua)

Dioniso ou Dionísio é meu brother. É o deus grego equivalente ao deus romano Baco, dos ciclos vitais, das festas, do vinho, da loucura, mas, sobretudo, da certeza de que o bebedor se funde com a divindade. Filho de Zeus e da princesa Semele, foi o único deus do Olimpo que é filho de uma mortal, o que já diz muito sobre seu caráter.

E agora, vejam abaixo a pose sensual do menino ao ser comido pelo leão.

Sempre pensei que, se fosse comido por um animal desses, faria cara de dor e desespero. Só que este aí parece estar curtindo numa boa. Bota o peito pra fora e faz pose. Também o leão parece estar participando de uma cena de sexo consentido. Certamente, o menino vestia roupas provocantes, o que, sabemos, via de regra provoca estupros.

Ah, a hora do almoço. Após rápida pesquisa, os dois trouxas decidiram que o melhor local era o próprio restaurante do British.

Vejam a cara de felicidade dos dois! O cara mostra sua taça de vinho feliz da vida.

Fica ainda mais eufórico ao notar a inequívoca pujança de nossa indústria num dos centros culturais mais importantes do mundo.

Imaginem que a Elena cortaria seu bifão com facas do Rio Grande! Era a invasão gaudéria no British, era como jogar em casa uma partida decisiva!

Viram nossa mesa? Te mete! Abaixo, …

… o meu prato e o…

… prato da Elena.

Quando veio a conta, tivemos uma enorme surpresa. Claro que podíamos pagar o valor, só que este era algo acima do esperado. Perguntamos ao garçom e ele nos trouxe o cardápio, informando que o preço ao lado de cada prato era, na verdade, o preço da taça do vinho sugerido para acompanhá-lo. Um complicado algoritmo nos levava ao preço verdadeiro do prato, o qual estava no topo do cardápio, em algarismos bem menores. Aproximamo-nos e conferimos. Ele tinha razão, mas não tinha. Reclamamos da sacanagem e ele respondeu que todo mundo se enganava com aquilo, mas que era algo muito óbvio, bastava prestar bastante atenção.

Depois da sessão museu, muito cansados, fomos caminhar pela cidade à procura de cordas de violino para a Elena. Um belo passeio.

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Quem não sabe que a adrenalina não garante um bom concerto? E adrenalina nada tem a ver com o tesão, até o prejudica — pergunte a seu médico!

O Elias String Quartet demonstrou tanta, mas tanta vontade que passou do ponto. A Grosse Fuge embolou feio, assim como o Quarteto Op. 18/4. Não havia destaque nenhum na fuga gritada por todos ao mesmo tempo. Parecia uma família italiana em refeição regada a vinho, um horror.

Músicos de muito bom nível individual, mas que não obtiveram arredondar seu som. Uma pena. E foi no Wigmore Hall, um templo. Londres também nos traz maus concertos.

O programa era extraordinário:

BEETHOVEN: String Quartet in C minor op.18 no.4
BEETHOVEN: String Quartet in E flat major op.74 ‘The Harp’
BEETHOVEN: String Quartet in B flat Major op.130
BEETHOVEN: String Quartet in B flat major op.133 Grosse Fuge

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Abaixo, a Elena. Nós passamos a jantar em nosso quarto do EasyHotel por dois motivos:

1. A cozinha dos pubs e da maioria dos restaurantes fecha cedo. A partir das 22h, eles apenas servem bebidas e

2. É muito mais barato comprar uma comidinha pronta no super — são deliciosas e vêm acompanhadas de molhos, talheres de plástico, etc.

Ela já estava de tal forma apaixonada por Londres que me disse:

— Esta é a primeira cidade que conheço à qual realmente valeria a pena se adaptar.