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Meu time tem um cão como sócio

Author Milton RibeiroPosted on 16 Comments

Excepcionalmente, não teremos O Monólogo Amoroso nesta sexta-feira. Voltaremos na próxima semana.

Nada de gatos. O sócio Nº 115435.00 do Sport Clube Internacional é o golden retriever Bjorn Borg Handler. Sua dona fez a associação pela Internet e, na hora de preencher o RG e o CPF do cão, telefonou para o clube. Disse que seu filho pequeno ainda não tinha tais documentos e solicitou a inscrição sem os códigos. Após a concordância da atendente, Bjorn Borg tornou-se um dos 78 mil sócios do clube. Sua mensalidade está rigorosamente em dia.

Quando a fotografia do novo sócio chegou ao Setor de Atendimento do Sócio Colorado, houve certa perturbação. Questionaram a dona — que não quis ser identificada, mas que EU CONHEÇO — sobre a loira identidade do novo integrante do quadro social e obtiveram a confirmação: um cachorro estava entre eles. Foram consultar o estatuto. Para pasmo geral, descobriram que o novo sócio teria direito a voto e, futuramente, até a candidatar-se ao Conselho e à Presidência. Em novo contato com a proprietária de Borg, disseram-lhe que o clube fora criado na presunção de angariar simpatias entre os membros da espécie homo sapiens (ou talvez homo ludens), nunca entre representantes dos canis lupus familiaris. A dona indignou-se:

– Não admito isso! O Borg é colorado fanático, usa roupinhas autografadas pelo Fernandão e comemora os gols do Inter com latidos. Tem até um filho que se chama Muricy – garantiu.

O Inter voltou à carga: confirmou que, em razão de normas de segurança da Brigada Militar, animais não poderiam de modo algum entrar no estádio em dias de jogos; então, Borg deixaria inapelavelmente de ser sócio. Isso até a intervenção do responsável pelo marketing, Jorge Avancini. Inspirado por Borg, ele anunciou o lançamento de uma linha de produtos para animais de estimação.

Mais: até o Carnaval, o clube lançará a carteirinha para mascotes, com foto e número de matrícula especial. Custará R$ 50 e dispensará mensalidade. Mais ainda: lançará ainda linha de produtos para cães – mercado que no país movimenta mais de R$ 6 bilhões anuais.

Não foi anunciada nenhuma promoção para gatos, mas desde já proponho-me a atirá-los da arquibancada superior na torcida adversária.

Obs.: A você, cético leitor que duvida da autenticidade da notícia, sugiro clicar aqui.

16 comments / Add your comment below

  1. Já me disseram várias vezes que os gaúchos, nessas coisas de futebol, são completamente doidos. Sempre acreditei, mas também em certos limites, e mais uma vez fui surpreendido. Periga o cão ser eleito presidente do clube.

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    1. Uma vez — isso faz uns 10 anos –, a Fifa encomendou e divulgou uma pesquisa para saber quais eram os países que mais gostavam de futebol. Sabe quem ganhou? Grécia e Portugal.

      Talvez haja muitos portugueses por aqui… De origem grega? Só conheço dois.

      Abraço.

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      1. Tenho para mim que os brasileiros não gostam tanto assim de futebol, mas apenas de ver vitórias de seus times que, em decadência, são abandonados sem qualquer solenidade. O Brasil é um território de estádios vazios; já foi tempo em que um bairro ou uma cidade se reunia nas praças esportivas, num domingo, para acompanhar a épica passagem dos 90 minutos, com ou sem glória.

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    1. Uma coisa que as pessoas mais jovens — muitos tomados por chiliques preservacionistas — não entendem, Dario, é que a nossa geração brincava na rua, cometia as maldades comuns de TODAS as crianças e que, enfim, nós podemos asseverar que o ódio a gatos era algo comum.

      Esses caras que ficam de aiaiais e uiuiuis não deveraim comer nenhuma carne. Deveriam também ensinar a todos os gatos a preservarem os ratos de suas brincadeiras. Acho detestável tomar lição de moral por causa disto.

      ATIRE UM GATO NA TORCIDA ADVERSÁRIA, claro!

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  7. Essa foto do cãozinho me dá nos nervos. Quando criança eu assistia a todos os filmes da “Sessão da Tarde”, mas odiava os filmes com animais. “Buddy, um cão louco para cachorro” e afins, todos praticando mais esporte do que eu jamais pratiquei.

    Vocês deveriam é jogar este golden retriever na torcida adversária.

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  8. Primeiro foi aquele negócio de confessar que atiravas gatos da ponte da João Pessoa! Agora, vem com a proposta de atirar gatos na torcida adversária… Qual qui é a tua, Milton? Não basta confessar teus horriveis crimes do passado? Tens, também, de admitir que não te arrependes dos teus crimes e que continua com forte disposição de continuar cometendo-os! Afinal, és um serial killer de gatos? Tu e esse tal de Dario! Pois, olha tche, não perdes por esperar, pois breve, breve… o longo braço vingador do The Cat vai de alcançar e fará a justiça que mereces… Tremei, Milton! Tu e esse discípulo barato, o Dario…
    The Cat

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