Inter 2 x 1 Flamengo: o grande jogo em 11 tópicos curtos

1. Íbson: o Guiñazu deles. Há treinadores que gostam de Josué, eu prefiro grandes jogadores.

2. Guiñazu: o nosso Íbson, um monstro. Desarma todo mundo.

3. Tite: em casa, jogando com o ânus na mão, para usar a expressão do Daniel Cassol.

4. Rosinei: nosso Obina. Burro e inoperante.

5. Obina: o Rosinei deles. Burro e inoperante.

6. Angelim: de onde saiu esse cara? Joga demais.

7. Andrezinho: quero ter um filho com ele.

8. Juan e Rogério Ceni: onde nasce tanta autoconfiança injustificada?

9. D`Alessandro: adoro esse argentino.

10. Cuca: seu time é bom, bem montado. Mas quem aguenta aquela vozinha chorosa?

11. Nilmar: que passe, hein?

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  1. bom jogo, mesmo. e os três gols foram primorosos.

    sobre Guiñazu, chegou o momento de alertar a todos: liguem a tevê e vejam esse rapaz jogar. vejam pra poder contar depois.

  2. O Flamengo perdeu porque entregou um gol (o primeiro) e meio (o segundo, falta besta, bem batida mas sem a presença do goleiro). Sobre o Angelim: sem o Fábio Luciano, enfim mais essse Ronaldinho mostra o quanto ele é bom, muito melhor, inclusive, do que seu ex-companheiro de zaga. Andrezinho é aquilo: gols espetaculares, jogadas bisonhas, sumiços e lutas encarniçadas. No geral, dois times meio covardes sempre na expectativa da falha alheia (o Flamengo menos, principalmente no primeiro tempo, quando mandou no jogo). Como disse estupidamente o Muricy, se queremos show o lugar é o Holiday on Ice, futebol é competição dura. Vê-se como ele é idota: mesmo em meio a uma competição dura, o jogo pode ser bom, embora chamar o de ontem de espetacular seja superdimensionar uma partida jogada por uns quatro bons jogadores em meio à profusão de cabeças-de-bagre.

    Fazer o que? Ter saudades do futuro?

    No mais, desejo ao Juan um belo futuro na Medicina. Como jogador ele é uma fraude.

    1. Desconheço coisa mais chata do que Holiday on Ice. Quero disputa e falhas. Como as de ontem. As falhas sempre aparecem, Marcos.

      Andrezinho is God. :¬)))

      Dr. Juan. E não é que ele tem cara de médico?

  3. Milton,
    Nilmar: que passe, hein?
    O Flamengo perdeu porque entregou um gol (o primeiro)

    Vamos ver. A zagueiro SEMPRE vai dar ynm a entregada para o Nilmar que SEMPRE fará ou passrá para um gol do Taison. A defesa SEMPRE cometerá uma bobagem que esta dupla não perdoará.
    Já foi assim diversas vezes E ASSIM SERÁ!

    Analisemos por esta óptica. O time foi montado e tem os jogadores que SEMPRE serão beneficiados pelos erros dos zagueiros. Quem não entedner isto SEMPRE entregará gols, quem entender provavelmente.

    Este mérito é dos atacantes e de quem montou o time para SEMPRE ser beneficado por erros bobos. Há lógica, e muita, nesse lances ditos acidentais.

    Quando o meu Grêmio era acusado de ganhar na sorte eu dizia, uma vez sorte; duas coincidência; três competência.

    Do gremista

    Branco

    1. Pois é. É muita correria e marcação. É complicado ficar tocando bola perto do Nilmar e do Taison.

      Accidents will happen, como diz a música.

      Mas o Flamengo tem bom time. Não sabia.

      1. Vcs deviam estar preocupados com o Curitiba e não com o Rogério Ceni. Para ele só resta ser técnico/presidente do tricolor paulista e comemorar muitas outras libertadores, entre outros campeonatinhos, tipo Copa Brasil.
        abçs tricolinos e do goleiroartilheiro

  4. Um grande jogo sim, sem dúvida. Pena, que no final não sorri por último. Mas fico feliz pela boa partida e por saber que quem passasse teria honrado a derrota do adversário. Torço pro Inter agora, não para podermos dizer “perdemos pro campeão”, mas porque futebol, aqueles dos bons tá bem raro de se ver nestas terras e os dois times ontem e na quarta passada mostraram que jogam um bom futebol…

    Abs.

    1. Eu não imaginava que vocês tinham este timaço, tchê. Temos que acabar com este regionais mesmo. A gente fica sem saber nada do Rio.

      Abraço.

      1. Desta vez o Mengão formou um time competitivo, basta uns acertos ali e viremos fortes para o Brasileirão. Que giñazu que nada vocês viram o que jogou o Willians, desarmou tudo, que jogão, acho que o Fla, pelas duas partidas merecia mais passar, mas bola pra frente: Avante Mengão!!!

  5. O melhor de tudo foi o primeiro gol ter saído após um passe errado do Juan. E depois Nilmar mostrou porque é o melhor atacante em atuação no Brasil hoje; uma arrancada primorosa e um passe perfeito. Talvez outros atacantes tentariam o arremate.

    Realmente, não precisa falar mais nada do Guiñazu. Joga muito. Falando em volantes Milton, te aconselho a ver também o Marquinhos Paraná do Cruzeiro. Ele está jogando demais. O Guiñazu é mais vigor, tem um preparo físico inacreditável e marca mais duro. Agora, o Paraná também é um mestre da marcação, e ultimamente tem sido o maestro do time do Cruzeiro. Um abraço, e não se preocupe. Depois do São Paulo eliminaremos o Gremio!

    1. Mateus, já estou apaixonado pelo Marquinhos Paraná que nem conheço.

      Ele vai enfrentar o Grêmio na Libertadores. Espero que seja um gênio!!!

      Abraço.

  6. maravilha.
    sou mengo graças a zico, herói de infância, entretanto,
    o juan já teve seus dias mas ainda pensa vivê-los,
    vai ver que todo goleiro-artilheiro deixa a soberba vir à tona (vide chilavert e agora o bruno do fla),
    e o kleberson deixou sua bola no Japão-Coréia de 2002.
    como se não bastasse o nilmar e o d’alessandro, ainda vem esse maike taison.
    maradona, muito prazer, guinazú!
    milton, o dunga traiu seu colorado ao convocar o nilmar pra ficar no banco do luis fabiano durante o mês de junho.

  7. Esta vale um post:

    VERDADES – Sobre o Guiñazu

    * Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.

    * A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.

    * Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.

    * Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.

    * Deus apontou para Romário e disse: “Esse é o cara”. Guiñazu deu uma voadeira e disse: “Pronto, irmão”.

    * Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.

    * Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

    * Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

    * Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

    * Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

    * Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

    * Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.

    * Por que o Titanic afundou? Carrinho do Guiñazu.

    * Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.

    * Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.

    * Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

    * Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

    * Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.

    * Guiñazu é o único capaz de separar uma briga entre Clemer e Chuck Norris.

    * Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.

    * Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.

    * Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.

    * Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.

    * Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

    * Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.

    * Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

    * O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Guiñazu.

    * Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.

    * Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.
    * Tem jogador do time adversário gaúcho, oferecendo sua irmã para não apanhar do Guiñazu.

    * Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.

    * No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.

    * Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.

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