A ocupação de Wall Street é um movimento sem líderes, feito por jovens indignados com a situação econômica, a Guerra no Afeganistão, as questões ambientais, os EUA, o mundo e a vida em geral. A ocupação foi inspirado pela primavera árabe. E, bem, há ativistas cultas que mereceriam um Porque Hoje é Sábado, não? Também sou goethiano como Mann.
No último sábado, o prefeito de Porto Alegre participou de uma marcha evangélica (Marcha para Jesus) e entregou, de forma definitiva, a chave da cidade para deus. Sim, ele disse que entregava, de forma definitiva, o comando da cidade à divindade. Ignoramos se, na marcha para Jesus, este foi encontrado, mas certamente, em seu logo caminho, os comungantes foram obrigados a desviar de vários buracos e talvez, ao passarem por algumas de nossas ruas prenhes de escuridão, tenham ansiado fortemente pela luz do salvador.
Analisando a fala de nosso prefeito, constante nesta matéria do mui leal e valeroso Felipe Prestes, podemos depreender que Fortunati acha que foi colocado na prefeitura não pela descompatibilização do cargo feita por José Fogaça a fim de concorrer a governador, mas pelas mãos de deus. E, já que deus o havia colocado lá, Fortunati concluiu que deve servir de intermediário entre o ente imaginário e seu povo. O novo jeito de governar de Fortunati é super medieval e temo que a prefeitura se mude para um castelo com fosso.
José Fortunati tem 1,98m de altura e, portanto — o que sabemos nós? — , pode estar efetivamente privando da companhia de deus quando está em pé. Porém, quando põe a bunda em sua cadeira de prefeito fica da nossa altura. Nestes momentos, deve ver ateus, católicos, espíritas e todas as religiões africanas que pululam na cidade. Não gosto de nenhuma delas, pois sou fã dos ateus, mas afirmo ao prefeito que vi uma procissão por demais africana quando passei na Vila Cruzeiro na semana passada. Parece que havia outro deus na área, prefeito. Eu respeitei, claro. Os ateus têm disso, são gente discreta e educada, que não vende nada nem sabe fazê-lo.
Agora só me resta sair da cidade. Me prometaram um estado laico, mas depois entregaram a chave do lugar onde nasci a deus. Eu juro que a única vez que ataquei uma igreja foi há quase 40 anos atrás, eu era um adolescente de pichei um “Pubis pro nobis” numa igreja lá na praia. E foi só. Minha punição veio agora. Fui proscrito.
Eu acho que as reações do pessoal de nossa trincheira política à Rafinha Bastos são equivocadas no sentido de defender o politicamente correto. Claro, o cara é um imbecil e não pretendo de forma alguma justificá-lo — nem saberia como. Mas, por exemplo, acho que este elogio ao politicamente correto, que está sendo repassado, copiado e recopiado em muitos blogs de esquerda, ainda vai causar arrependimento. Ali, o politicamente incorreto aparece limitado a gente que ataca líderes LGBTs, defende homofóbicos e racistas, aplica bullying, ri dos outros por seus defeitos e defende a criminalização do aborto e a Igreja Católica (???). Sei não.
Eu concordo com o artigo quando ele ataca alguém tão desqualificado quanto o “humorista” gaúcho, mas sigo achando o politicamente correto burro. O politicamente correto, se ler atentamente Graciliano Ramos, acabará qualificando-o de alguma coisa qualquer da mesma forma como acusou Monteiro Lobato no Brasil e Mark Twain nos EUA de racistas. Em minha sacrofobia, não livro Lobato de racismo, mas daí a censurá-lo, emendá-lo ou deletá-lo vai alguma distância. Acho legal manter a complexidade das coisas. Os leitores e os professores que interpretem e expliquem Emília, por que não? O politicamente correto deveria submeter-se à Segunda Lei de Milton: Toda qualidade que possamos ter transforma-se em defeito quando algum fato externo a leva ao paroxismo.
Voltando a Rafinha. Sei que os movimentos sociais usam tais seres — refiro-me a Rafinha — como mote, base e exemplo para suas teses e têm razão nisso, mas, porra, como foi dado espaço para o cara! Eu, nesta anotação quase pessoal, digo que nunca vi o CQC e só conheço o cara de fotos. E não li ainda ninguém falando mal da TV e de sua indústria de celebridades. Caberia.
Mas as piadas são boas. Ricardo Cabral escreveu ontem no Facebook:
Projeto de lei: A partir do meio-dia de 03-10-2011, aquele que em alguma queixa, comentário, crítica, desabafo e afins mencionar as expressões “politicamente correto” e/ou “politicamente incorreto” terá o seu acesso à internet bloqueado por seis meses e deverá ficar no canto da sala, ajoelhado no milho, durante duas horas seguidas. (Maiores de 65 anos sofrerão penas alternativas.) Ficam excluídos destas medidas penas apenas os que fizerem análises mais aprofundadas sobre o uso dessas expressões.
E a resposta de Fernando Monteiro:
Acho politicamente incorreto exibir assim um tom de tanta autoridade imaginária.
Copiado do blog Championship Chronicles.
– Querido?
— Hum?
— Posso falar com você?
— Claro.
— Olha para mim?
— Pronto. Desculpe… Ei, nós vamos sair?
— Não, por quê?
— Então porque você está trocando de roupa?
— Não estou me trocando.
— Então porque você está só de calcinha e sutiã?
— Porque eu quero falar com você.
— Mas você precisava estar sem roupa?
— Sim.
— Você não está doente, está?
— Como assim?
— Você aparece aqui quase sem roupa e dizendo que precisa conversar. É sinal que eu vou ter que apalpar algo. Não é câncer de mama, né? Você sentiu algum caroço?
— Não é nada disso!
— Ok, mas você precisa concorda comigo. Eu apareço na cozinha vestindo cuecas e dizendo que preciso conversar com você. Aposto que você ia pensar na mesma hora que era sobre aquele meu joelho bichado.
— Não. Eu iria achar sexy.
— Oi?
— Sim, eu acharia sexy. Você não me acha sexy com esse lingerie?
— Acho. Essa calcinha fica bem em você. Era isso?
— Não. Eu quero contar uma coisa.
— Diga.
— Eu bati o carro hoje.
— Pelo amor de Deus! Quando? Você está bem?
— Mas não foi nada grave… Só arranhou a porta lá na entrada do prédio.
— Quando foi isso? Você se machucou?
— Não, não. Eu estou bem, só me assustei um pouco.
— Mas quando foi isso?
— Foi agora, quando cheguei, faz uma meia hora.
— Mas não está doendo nada? Tem certeza? Quer ir ao hospital?
— Não, estou bem. Pode ficar tranquilo.
— Mas por que você não me avisou? Você entrou em casa, me deu oi, saiu e voltou de novo!
— Então, é porque eu fui até essa loja comprar a lingerie.
— Oi?
— Sim, esta que estou usando.
— Essa calcinha é nova?
— Sim.
— Espere. Deixe eu entender. Você bateu o carro, entrou em casa, e não falou nada. Saiu, foi comprar uma calcinha, voltou, vestiu e decidiu falar sobre o carro?
— Isso.
— Maristela, você está bem?
— Claro. Eu já disse, não machucou.
— Não, não é isso. Você não poderia ter entrado em casa e falado “arranhei a pintura do carro, mas estou indo ali comprar uma calcinha e já volto”?
— É que eu queria estar sexy para você.
— Por causa do carro?
— Sim.
— Mas não tem porque ficar bonita para isso!
— Eu queria.
— Você não bateu a cabeça quando bateu o carro? É normal ficar um pouco desorientada…
— Claro que não! Estou ótima!
— Mas por que você quis ficar sexy para me contar que a porta do carro está amassada?
— Ai, Alfredo… Vem cá para perto…
— Para de esfregar as mãos nos seios! O que você está fazendo?
— Você não gosta?
— Claro que gosto, mas você acabou de bater o carro! Não faz sentido. Bater o carro te excita?
— Claro que não!
— Porque você está estranha.
— Ai Alfredo… Estou apenas seduzindo você.
— Mas e o carro? Você não está nem aí?
— Não, e você?
— Não, eu fiquei aliviado por que você não se machucou. Mas fiquei aliviado, e não morrendo de tesão.
— Ai, Alfredo… Você é tão devagar…
— Tem certeza que isso não te excita? Eu vi um filme uma vez…
— Chega, Alfredo.
— É sério. As pessoas se excitavam com porrada de carros…
— Desisto.
— Você não é assim, é? Teve aquela vez que eu dei ré e enfiei o carro num poste e você não ficou assim. Se ralar a pintura deixou você acesa desse jeito, aquela vez deveria ter deixado você em ponto de bala. Foi uma baita pancada.
— Como você é grosso, Alfredo!
— Não, eu só não entendo a lógica da coisa. Você bate o carro e vem aqui de lingerie me contar. A gente vai comemorar?
— Ai, Alfredo, esquece!
— Não, eu quero saber. É como se fosse um aniversário de casamento? Esta é a nossa primeira porta amassada do casamento, então você coloca uma calcinha nova, vamos abrir uma champagne… É isso?
— Esquece!
— Não, senhora! Quero saber de onde você tirou essa ideia!
— Não. Vou para o quarto colocar uma calça.
— Primeiro, responde. De onde você tirou essa ideia?
— Eu vi na TV, ok?
— Quê?
— Vi uma propaganda que diz que a lingerie sexy ajudar a contar notícias ruins para o marido.
— Oi?
— É. É isso. Pronto, falei! E você cortou o clima!
— Sério, Maristela… Eu não fiquei bravo porque você bateu o carro, eu fiquei preocupado com você. O carro que se foda. Para de alisar a barriga e fazer biquinho!
— Esquece, Alfredo. Você é insensível demais!
— Não tem lógica! Quer dizer que se eu perder o emprego, tudo o que preciso fazer é entrar em casa, tirar a roupa e ficar usando uma cueca nova para te contar a novidade?
— Eu vou para o quarto!
— Isso. Eu vou descer para ver o carro e você vai colocar uma roupa.
— Pode apostar que eu vou! Você nunca mais vai me ver de lingerie!
— Para de gritar, Maristela. O que é isso? Essa nota aqui?
— Que nota?
— Maristela, você pagou oitenta paus nessa calcinha!
— Não é calcinha, é lingerie!
— Oitenta reais? Nisso aí?
— Sim! Porque eu queria que você não se magoasse com o carro!
— Eu não me magoei! Mas oitenta reais!? Com oitenta reais eu compro cuecas para uns dez anos! E ainda pego umas meias!
— Alfredo, você é um insensível mesmo.
— Não importa! Oitenta reais?
— Eu queria que você não ficasse bravo com o carro!
— Não estou bravo com o carro, mas sim com você pagar oitenta reais numa calcinha!
— Não é calcinha! É lingerie!
— Você que vai pagar a funilaria desse carro, Maristela!
Essa coleção me invoca, me bouleversa, me hipnotiza. Cabe mais uma ária de Bach aí? Claro que sim. Se me perguntassem: Queres ser estrela? queres ser rei? queres uma ilha no Pacífico? um bangalô em Copacabana? Eu responderia: Não quero nada disso, tetrarca. Eu só quero três Cantatas de Bach: O meu reino por três Cantatas do sabon… de Bach!”
Não há muitos filmes do Quinteto de Korsakov por aí. É obra um pouco rara, mas deliciosa. O filminho não tem o som que a música exige, mas dá para ouvir. Curiosamente, foi a primeira postagem do grande blog PQP Bach.
Eu queria ter um blog como o do Milton Ribeiro para postar minha crítica da versão de Peter Brook para A Flauta Mágica de Mozart e Schikaneder. Como não tenho, vou cortar em fatias e publicar aqui mesmo. Thanks, Zulken, thanks, readers.
E eu, Milton, li e conversei sobre isso na sexta-feira [23] e depois esqueci…
— Eu nem deveria criticar, pois ganhei o ingresso do dileto amigo e genial dramaturgo e empreendedor Luciano Alabarse. Liguei no último minuto e ele me cedeu o último ingresso. “Tem sempre um VIP desgarrado!”, disse ele a um desgarrado muito grato, algo chato e pouco vip.
Milton Ribeiro interrompe no Facebook — Olha, se quiseres postar no blog do Milton Ribeiro, posso falar com ele.
— Não, lá é lugar de sínteses e ironias sacrossantas, não me atrevo. Deixa eu escrever!
Milton Ribeiro desiste temporariamente — OK, OK, adiante!
— A montagem apresenta-se como “versão de Peter Brook”, ou livre adaptação. Na verdade, é uma versão pocket, com a orquestra reduzida ao piano e com o corte de várias partes.
— Misteriosamente, somem partes belíssimas, o que é compreensível em versão pocket, mas aparece uma inclusão arbitrária. Mesmo que bonita, a fantasia em ré menor está sobrando na economia musical. Sobram músicas na própria flauta, não precisa ir à prateleira.
— Aliás, não tem flauta em momento algum, só piano e mimos.
— Figurinos e cenografia seguem o facílimo e baratésimo esquema minimalista. Pés descalços e túnicas, nada de cenários, apenas umas hastes e um carrinho, que são movimentados de modo simples. Iluminotécnica enxuta, monocromática.
— O pianista é excelente, os cantores ótimos, as performances musicais convencem, animam, são muito bonitas e boas, tecnicamente.
— A acústica do Bourbon é uma catástrofe. Quem projetou aquilo desdenhou mediocremente a grande ciência acústica desenvolvida pelos gregos e fez cacaca. Nós fazemos com a democracia e a filosofia gregas, tá na média. Moral, os músicos cantam para as filas 1 a 3. Os outros pensam que ouvem, sonham, imaginam…
— Peter Brook, um cineasta importante, poderia considerar o que Ingmar Bergman fez ao abordar a Flauta Mágica. Não o fez, logo não cabe a comparação.
— A obra original, de Mozart e Schikaneder, transborda humor e imaginação. Foi composta para um teatro popular, onde todo o tipo de efeito cenográfico e dramatúrgico era aproveitado. A Flauta Mágica é sobeja em possibilidades dramatúrgicas, toda elas desdenhadas por Brook, que joga um manto minimalista arbitrário sobre esta obra prima. Este manto minimalista não é nem “contemporâneo” como linguagem, nem tem a ver com a obra. A que vem, então? Vem para economizar?
— Ao final, todos saem com a alma leve, felizes. Este é o milagre de Mozart. Uma música com tal grau de pureza, com tal poder de comunicação, que resiste a tudo, até mesmo a esta violação narcisista e pobre. Valeu, Mozart e Schikaneder, eternamente!
— O público pôs-se a aplaudir de pé imediatamente. O poder do ícone!
— Eu fui na quarta-feira, 21/09/2011.
Milton Ribeiro, o chato, retorna — Cara, eu vou juntar e roubar esse txt. Fui assitir a uma peça lastimável que foi APLAUDIDÍSSIMA. Estou em estado de choque a uma semana. O ícone era Marco Nanini.
— É, eu li tua crítica. Junta mesmo. Resistência ecológica.
… nunca deu para levar muito a sério. Adoro plantas e sou capaz de achar que elas sofrem. Sou um carnívoro médio, contido; almoço todos os dias num reataurante vegetariano pero no mucho (serve peixe); mas como carne vermelha de vez quando, claro. O que não suporto são as elucubrações éticas e tal. Quando vejo minhas cachorras secas por uma carne, só posso pensar que é natural comer uma carninha. Vai ser complicado ensiná-las a comer corretamente. Vou dar rações de cereais para elas… Aqui em casa, ou tudo mundo é ético ou ninguém é!
(É que falei tão bem de Huck Finn que me senti em falta com Mody Dick. Então, invoco Borges, que normalmente está disponível para equilibrar as coisas. Além da famosa citação abaixo, Borges também referiu-se a Moby Dick como “um caos não apenas perceptivelmente maligno aos gnósticos, como também irracional”).
Página a página, o relato se agiganta até superar o tamanho do cosmos: a princípio o leitor pode supor que seu tema é a vida miserável dos arpoadores de baleias; em seguida, que o tema é a loucura do capitão Ahab, ávido por acossar e destruir a Baleia Branca; depois, que a Baleia e Ahab e a perseguição que esgota os oceanos do planeta são símbolos e espelhos do Universo.
Pura verdade.
Toda a literatura americana moderna se origina de um livro escrito por Mark Twain, chamado Huckleberry Finn (…). Não havia nada antes. Não houve nada tão bom desde então.
Ernest Hemingway
(Havia Moby Dick, prezado Hemingway, mas tudo bem. Adiante!)
As pessoas que tentarem encontrar uma razão para esta narrativa serão processadas; as pessoas que tentarem encontrar uma moral serão banidas; as pessoas que tentarem encontrar um enredo serão fuziladas.
Mark Twain, na abertura de Huck Finn
A nova edição do livro, em tradução de Rosaura Eichenberg, é uma joia que torna coisa do passado aquela edição que li anos atrás, quando adolescente, feita de forma muito rebuscada e “literária” por Monteiro Lobato. Nunca contestei a afirmativa ouvida e lida por anos de que Huck Finn seria o romance fundador da literatura americana, mas voltava meu pensamento para outros autores, como meu querido Melville, que escrevera Moby Dick 33 anos antes de Huck Finn, de 1884. Os dois romances são muito diferentes e incomparáveis — até por suas intenções. Moby Dick é todo o mundo, enquanto Huck é uma brilhante, brilhantíssima e realista história de aventuras juvenis. Afirmo a meus sete leitores que o romance de Mark Twain subiu muito em meu conceito após esta leitura e isto se deve às boas soluções encontradas pela tradutora. Tudo porque o narrador é o personagem principal e este fala/escreve sempre errado, como a criança semi-alfabetizada que é. Pior, durante todo o livro ele se relaciona com o negro escravo (e analfabeto) Jim, que fala ainda mais errado. Então, como o autor raramente interrompe seus diálogos para esclarecer quem diz o quê, a inteligência da tradução está em deixar sinais claros através do gênero de erros cometidos. Deve ter sido trabalhoso, mas ficou excelente. A tradutora nos ensina rapidamente a sintaxe de cada um e a leitura logo ganha fluidez. Um belo trabalho de tradução.
Há uma querela envolvendo o livro. Este seria racista pela utilização de certas palavras, como nigger, por Twain. Por Twain? Ora, aqui já temos uma primeira inverdade ficccional, pois quem a usa é Huck, não Twain. O que os moralistas não notaram é que Huck ama Jim, quer vê-lo livre e faz tudo para isso, no que é confusamente auxiliado por Tom Sawyer ao final do livro. Ou seja, minhas irritações com o “politicamente correto” também são fruto de seu desprezo pela mais mínima complexidade.
OK, sem spoilers: como quase todo mundo sabe, Huck Finn era um menino que vivia com duas “tias” numa cidade ao largo do Mississipi. Porém, seu pai, um alcoólatra, queria Huck de volta para usá-lo como serviçal e para tomar surras sistemáticas. O pai acaba por sequestrá-lo, mas ele foge, encontrando Jim na fuga. Jim morava na casa da Srta. Watson, uma das tais tias, com Huck. Ele passam a viajar pelo Mississipi numa balsa em busca de aventuras, de prazer e de liberdade para ambos.
O romance é muito significativo do ponto de vista da formação dos EUA. Huck foge com seu amigo Jim em busca dos estados americanos onde a escravidão já havia sido abolida. No entanto, por total ignorância geográfica, vão para o sul. Ambos vivem uma vida nômade, picaresca, absolutamente sem estratégias a longo prazo que não sejam os delírios de Jim. Pelo caminho, encontram uma farta, divertida e às vezes terrível galeria de personagens. É notável a inexistência de autoridades legais nos EUA daquela época. A lei é feita pelas próprias pessoas, a criminalidade grassa e a cena dos fazendeiros inimigos está muito próxima do que se veria na máfia depois. A segurança (segurança?) é realizada pelas próprias pessoas e suas armas.
Mesmo com Huck mentindo, roubando e enganando desbragadamente, o grande debate moral do livro deflagra-se unicamente em seu cérebro: deveria ele realmente ajudar Jim em sua fuga? A amizade vale infringir a lei? A amizade vale ir para o inferno? O debate é tão franco que Huck pensa todo o gênero de barbaridades racistas. Não toma atitudes que não seja a da solidariedade, mas duvida. Isto também assusta alguma correção moralista sem que esta reflita que trata-se de um menino conjeturando. Tanto que o livro recentemente recebeu uma versão americana limpa das impurezas dos nigger e de centos pensamentos… O leitor apenas perde.
Olha, li feliz. Tremendo livro. Pode ser lido como um infanto-juvenil, mas é muito mais do que isso. E é como se a grande obra de Twain estivesse sendo publicada pela primeira vez em nosso país.
OK, Mario Fernandes é um cabeça de vento. Concordo com isso. É mesmo burrinho.
Mas alguém poderia justificar uma IDA à seleção brasileira? É apenas a possibilidade de uma carreira internacional e dinheiro para o clube que o vendeu? É patriotismo? Seria permitido ao jogador não desejar isso? Não é aceitável a ninguém que um jogador ou profissional não queira o sucesso absoluto? A cultura do sucesso é tão açambarcante?
Ou todos acham que jogar na seleção de Ricardo Teixeira e das negociatas seja uma grande honra ou todos acham que o menino está jogando dinheiro pela janela… Gravíssimo! É o que me parece.
Por mim, jogador que não aceita ir para seleção é o ideal. Vem pro Inter, Mário!
Hoje nasceram muitas pessoas e coisas sensacionais. Nasceram meus amados Dmitri Shostakovich, Glenn Gould e Jean-Philippe Rameau, além da Casa de Cultura Mario Quintana e até Catherine Zeta-Jones. E, em 1994, num domingo como hoje, às 19h35, nasceu minha filha. É uma data muito bem frequentada.
Fonte: Cavemancircus
1. Você conhece aquela sensação de estar subindo uma colina e tem aquela sensação de swoosh no estômago? É assim, mas nas minhas calças.
2. É tipo “Ei, eu meio que quero fazer sexo”, então depois de um tempo é tipo “Sim, um pênis por aqui seria muito bom”. Então, um pouco depois, é como, “Esse cara provavelmente fode muito bem. Eu quero transar com ele. ”Então, finalmente,“ Pelo amor de tudo que é sagrado, eu quero transar com qualquer um ”.
3. Não consigo pensar em nada além de sexo. Cada palavra, cada frase. Pulsação constante, calcinha molhada, clitóris facilmente excitado apenas por se mover em uma cadeira. Os lábios ficam gordos, a pele formiga, hiperconsciente dos seios dentro do sutiã e querendo que eles sejam acariciados. Respiração profunda constantemente tentando controlar os impulsos. O pescoço é hipersensível, olhe nos seus olhos como um animal pronto para se alimentar.
4. É como fazer xixi nas calças um pouco e você sente essa umidade quente. O que eventualmente se torna frio e desconfortável depois de um tempo.
5. Ahh … para mim, é a sensação de querer tanto ser preenchido que dói. Dói fisicamente. E a sensação de querer ser tocada é opressora, ansiando pelo peso de um homem em cima de mim. Isso é muito triste, mas … Estou solteira há um tempo, e às vezes fica tão ruim / opressor que vou realmente chorar. Oh, Deus, agora eu fiquei triste.
6. Para mim, começa no pescoço e desce. Quando meus dedos do pé enrolam e meu corpo começa a se contorcer de desejo, geralmente é porque eu passei de arrepios por todo o meu corpo para tentar me pressionar mais profundamente em meu parceiro. Também quase sinto cócegas.
7. Ok, é assim: você está com um pouco de fome e tem uma lanchonete bem no final da rua. Não é um McDonald’s de merda ou algo assim – esta lanchonete sofisticada onde tudo tem gosto de paraíso. Você não está com fome, com fome, apenas o suficiente para notar, mas quando você começa a pensar naquele hambúrguer… e te deixa com mais fome, e você começa a sentir aquele vazio na sua barriga, e você fica tipo “Cara, Eu poderia comer um hambúrguer. ” Então, A) você vai buscar seu hambúrguer e ele é tão suculento e bom e você se sente satisfeito e satisfeito depois e fica todo gordo e preguiçoso ou B) você ignora / come outra coisa e está tudo bem, mas não é tão satisfatório. Principalmente (para mim, pelo menos) tesão é coçar aquela coceira e obter aquela plenitude e satisfação e todos os hormônios da felicidade. Ligado é uma coisa totalmente diferente e requer intimidade ou estímulo mental.
8. Começa com uma pulsação quente e formigante em meu clitóris e aumenta a umidade e vai aumentando a partir daí, até um ponto de frustração em que tenho dificuldade em pensar em outra coisa senão em meu desejo completo de ser preenchida.
9. Então, eu começo apenas ficando um pouco corada. Eu me sinto um pouco mais quente em todo o meu corpo e começo a ficar realmente ciente de como minha pele é macia. Um leve toque da minha mão na minha coxa pode me fazer tremer. Costumo esfregar minhas coxas uma na outra se estou em público para aliviar a necessidade de me mover, mas acaba ficando mais quente. Posso sentir que estou começando a latejar e minha respiração começa a ficar mais rápida. Então os pensamentos começam a vir, cada situação quente em que você já passou, todos os caras que você achou fofos e todas as fantasias que você tem tido ultimamente. Muitas vezes me pego pensando em uma fantasia e tenho que parar abruptamente ou fico realmente frenética com a necessidade de fazer sexo. Algo que sempre acontece é a necessidade de ser preenchida, não consigo descrever, mas me sinto vazio e quero algo em mim; deslizando. Mesmo se você se refrear, você ainda pode sentir a pulsação, o aperto de seus músculos. E, sim, você também fica muito molhada.
10. Formigamento e umidade. Quando você quer se tocar, mas não consegue porque está na aula, é o pior. Esfregar as coxas apenas lhe dá uma pequena sensação de prazer.
11. Para mim, começa de uma forma que imagino ser semelhante aos rapazes. Eu começo a me distrair. No carro sozinho ou assistindo TV, fico inconscientemente inquieto no assento ou toco o pescoço. Conheço caras de aparência medíocre… Começo a vasculhar seus melhores atributos. Então, uma vez que os motores são realmente acelerados, os toques são amplificados, tudo fica quente e relaxado, mas intenso. Procuro alguém. Eu, pessoalmente, tenho tendência a ficar carente e apressar as coisas. Meus quadris querem moer alguém. Então vem a penetração. Tudo está quente, inchado e úmido e a sensação de ‘Oh, Deus, sim’. É isso que estou procurando! É formigante, relaxante e gratificante… Rapazes, uma dica: não se apressem nesse momento. Entrem e pressione todo o seu corpo contra o corpo, peito contra peito, adicione um beijo profundo, segure-o por apenas mais um segundo e…
12. Eu sempre me senti quente (no que diz respeito à vagina) e isso meio que se espalha para todos os lugares quanto mais tempo passa. Você conhece a sensação estranha que você tem quando tem arrepios? Eu fico com isso nas minhas coxas / cintura e tenho essa necessidade desesperada de ser tocada. É ainda melhor quando eu já estou com frio, porque então eu simplesmente começo a imaginar o quão quente e aconchegante seria ter alguém me segurando ou algo assim, e é como se a foda… Olha, eu nem me importo mais com quem é, apenas quero.
13. É uma construção lenta. Ela apenas começa como um pulso lento e opaco combinado com uma dor prazerosa que começa a pressionar meu clitóris. Ele começa a crescer, o pulso se transforma em um latejar provocante. Você não pode se mover em seu assento sem ter o desejo de continuar a esfregar para obter algum alívio. Ele fica mais intenso, aumenta e não vai parar até que você finalmente obtenha o orgamo.
14. Você sente uma “onda” de calor que vai do abdômen até o meio das pernas. É como se sentir enjoado, mas não é desagradável. Pode parecer um pouco opressor, então é aí que entra a agitação. Toda a área parece quente e tudo em que você pode pensar é em ser fodido da maneira mais depravada. Você olha para as pessoas e pensa em trepar com elas. A maneira como um homem se senta torna-se atraente. Torna-se impossível se concentrar em qualquer outra coisa.
Hoje, acordei com desejos de mamilos
Porém, quando tu, Sara, pela manhã, me perguntaste
se os palestianianos
(pois é assim que se diz em Portugal)
deveriam cultivar esperanças
olhei em teus olhos e teus lábios e decidi
que os mamilos ficariam para a próximo sábado
ao mesmo tempo que te respondia Não tenhas ilusões
porque o conflito israelo-palestiniano
(e falei corretamente para que ela soubesse que conheço nossas línguas)
está envolvido num contexto maior,
o árabe-israelense ou árabe-norteamericano, tanto faz
e que tudo isso de hoje seria um passo
no sentido da visibilidade e da dignidade
e quando teus olhos me perguntaram se isto era não ter ilusões
te respondi que o fracasso seria como água nova brotando
e mesmo que o afropresidente americano estranhamente (para nós, Sara)
queira vetar, e apesar de você, Susan Rice (desculpe por falar em tal mulher na tua presença),
qualificar tudo de um estratagema pouco sábio,
sabes?, haverá uma enorme euforia
apenas por saber que uma esmagadora maioria
está conosco, Sara.
Vou dizer uma coisinha para meus sete leitores. Acho realmente que sou indiferente ao fato de alguém ser negro, branco ou mulato. Só registro em meu cérebro algo diferente se a pessoa for uma mulher muito bonita ou se for japonês ou chinês, que ainda acho exóticos. Ontem, em cima da polêmica retirada do ar da propaganda da Caixa Econômica Federal (CEF), que pode ser vista abaixo, na qual Machado de Assis é emulado por um ator branco, os ativistas dos movimentos sociais começaram a qualificar Machado de negro. Ser negro não desqualifica Machado — creio que até que tal fato seria bastante efetivo na luta em prol do lento fim do racismo em nosso país — , mas é uma mentira. As feições do escritor são de as um homem branco e a pele nem parece tão escura nas fotos. Era o filho mulato de Francisco José de Assis (brasileiro, carioca, descendente de negros alforriados, pintor e dourador) e da lavadeira Maria Leopoldina Machado de Assis (portuguesa da ilha de São Miguel, Açores). Não conheço a qualidade das fotos de 1908 e antes. Talvez houvesse flashes que deixassem tudo esbranquiçado, ainda mais que a maioria das fotos são de estúdio, posadas. Para mim é óbvio que ele tinha ascendentes africanos, mas há muito de europeu em suas feições. O rosto e o cabelo são de um caucasiano, como diria o o velho Orkut. Estou muito errado?
Acho que, para variar, o politicamente correto exagera ao torná-lo agora negro, a não ser que todo afrodescendente seja considerado negro pelos corretos. Porém, a Caixa errou feio. Senti-me mal vendo a propaganda porque também era uma mentira. Se Machado não era um negão, também não era aquele branquela da propaganda. Também não foi um autor “para brancos”. Seus escritos são incondicionalmente abolicionistas, isto está explicíto em seus livros e principalmente nas ácidas ironias das crônicas. Não era um conformado. E, para piorar, o escritor parece ter sido um homem elegante e bonito, que ganhava de dez do “ator da Caixa”. o qual cumpre honradamente seu contrato, mas que talvez… Bem, resolvamos a questão perguntando a opinião de Dona Carolina!
Mas, ontem, enquanto lia as engraçadas tentativas de escurecer Machado à fórceps ou de tornar negro o Bruxo de Cosme Velho, pensava cá com meus botões: se o escritor fosse como desejam os amantes do correto, teria fundado a Academia Brasileira de Letras, seria um funcionário público bem aceito, teria casado com a alva Carolina Augusta — apelidada Carola pelo mestre — sem maior escândalo? Pois o racismo era aberto, havia a escravatura, não era esta coisa envergonhada e insidiosa de hoje. Então, repito a primeira pergunta, estou muito errado?
Abaixo, a propaganda da discórdia:
Conto escrito por encomenda em 2007 para a extinta publicação Comendo Carol com Pauzinhos.
Na última vez que tinha visto Carol, ela estava se masturbando. Estávamos na faculdade e estagiávamos juntos no setor de informática da universidade. Eu ia muitas vezes à noite até o CPD (Centro de Processamento de Dados) da UFRGS, quando havia pouca gente por lá. Às vezes não tinha ninguém além dos seguranças da portaria. No silêncio da noite, sem os colegas matraqueando, aquele era o melhor horário para se concentrar e produzir mais e com rapidez.
Numa dessas noites, vi uma porta entreaberta e a luz azulada de um monitor ligado. Fui desligá-lo, mas parei um passo antes da porta. Havia movimento. Carol estava sentada em uma cadeira em frente a um vídeo. Ela estava recostada e fazia movimentos que me pareceram de masturbação. Jamais esquecerei de que ela vestia uma saia preta — repuxada para cima — e uma camiseta branca. Nunca tinha visto uma mulher se masturbando. Havia uma revista sobre a mesa para a qual ela olhava. As páginas mostravam sapatos de saltos altíssimos. Ela virava as páginas sofregamente com a mão esquerda e apareciam mais sapatos, sempre de grandes saltos e plataformas. Dizer que eu estava excitado seria um eufemismo.
Fiquei olhando. Pensei em entrar e oferecer algo, mas… Acabei ejaculando ali mesmo. Ah, os universitários… Ficou uma grande mancha úmida no azul da calça. E mal tinha me tocado.
Fui ao banheiro. Vergonha, vergonha. Voltei disposto a tentar alguma coisa com Carol, mas ela já tinha ido embora. A cadeira onde se sentara ainda estava quente. Cheirei o assento. Infelizmente, minha única ação naquela noite foi uma ejaculação nas calças e minha própria sessão de masturbação antes de dormir. Eu não tinha uma foto de Carol para usar, mas tinha uma boa imagem na minha cabeça. Nunca mais a vi.
Avancemos dez anos.
Estava em São Paulo a negócios. Na verdade, terminava meu jantar num restaurante. Faltava apenas meio copo de cerveja quando senti um tapinha no ombro.
— Você lembra de mim?
A voz era inconfundível. Sua presença também. Carol, em versão de cabelos longos e mais claros. Ergui-me e notei que ela estava mais alta do que eu. Dei uma olhada rápida em suas sandálias — eram altíssimas.
— Carol! Como você está? Há quanto tempo!
Ela estava linda. Elegante em uma calças pretas. Os seios por baixo da blusa cinza pareciam maiores do que eu lembrava.
Eu disse a ela que estava na cidade a negócios. Ela me contou que morava a poucos minutos dali e que podia até sentar comigo um pouco. Perguntei se ela já tinha jantado e ela respondeu que costumava jantar muito tarde.
Depois do tradicional papo nostálgico sobre os tempos de universidade, ela me convidou para tomar o café em sua casa. Enquanto caminhávamos, as memórias de meu gozo voltaram. Que lamentável.
Empurrado pelo álcool, comecei a contar a ela a história de dez anos atrás. Tudo. Como eu a vi se masturbando e o que fiz em minhas calças enquanto assistia. Como fui me limpar e de que quando voltei ela havia sumido.
Ela pareceu envergonhada, mas um sorriso cristalizou-se em seus lábios por um longo tempo. Disse que não tinha ideia de que alguém a tinha visto fazer aquilo. E que fizera algumas vezes. A atmosfera entre nós começou a aquecer.
Quando chegamos a seu apartamento, eu disse que gostaria de lhe pedir um favor. Afirmei que entenderia se ela dissesse não, mas que esse tipo de oportunidade nem sempre se apresenta.
— Você pode se masturbar para mim? Ali. Naquela cadeira. De frente para a parede. Eu gostaria de repetir aquela noite.
E acrescentei:
— Ah, se você tivesse uma camiseta branca…
Ela olhou para mim com um brilho nos olhos:
— Posso usar a sua? — respondeu, apontando para meu colarinho aberto onde ela entreviu minha camiseta.
Tirei a camisa e a camiseta. Ela sorriu, agarrou-a e foi ao banheiro.
Quando saiu, minha camiseta e suas sandálias altíssimas era tudo o que usava. Vê-la com minha roupa amarrotada, com os bicos dos seios marcando o tecido e a mancha escura do púbis mais abaixo foi extremente excitante. Recuei, saindo do quarto, deixando a porta entreaberta. Eu queria recriar o momento de dez anos atrás. Ela ali, de pernas abertas, se masturbando. Mas logo ela se virou.
— André! Eu … estou tão envergonhada.
— Mesmo?
Fui até ela, com meu pau querendo explodir.
Ela abaixou meu zíper. Eu quero comê-la. Eu quero transar com ela. O boquete que ela começou foi um dos melhores que eu já recebi. Com o punho direito na base do pênis e a quantidade certa de saliva. A mão quente tocando minhas bolas conforme o ritmo. Alguns segundos depois, ela colocou a mão livre de volta em sua vagina.
E então sussurrou:
— Primeiro eu gozo.
Ela se afastou de mim, recostou-se na cadeira, brincando com sua boceta cada vez mais rápido. Estava claro o momento em que seu orgasmo a dominaria. Sua respiração acelerou. Ela gemeu.
Assisti tudo, espantado com a beleza de Carol e imaginando seu clitóris…
— Mmmm, sua vez. Venha aqui, André. É hora de engolir seu pau.
Carol voltou ao boquete. Passou a chupar mais rápido. Quando minhas bolas estavam a ponto de explodir, de transbordar, ela afastou seu rosto e mandou eu cobri-la de porra. Um jato desenhou um traço branco sobre seu nariz e sua boca. Depois, vários pingos caíram sobre a camiseta.
Então ela se levantou limpando parcialmente a boca com a língua, abaixou a cabeça e deu-me um profundo beijo. Senti minha porra em seus lábios e língua. Segurei firme a nuca dela.
Depois ela sorriu com o batom manchado. Colocou os dedos fortemente na boceta e os levou até minha boca. Sentir primeiro minha porra e depois sua umidade foi demais. Nos beijamos novamente por longo tempo.
— É assim que você imaginou há dez anos?
Tudo o que pude dizer foi:
— Minha imaginação foi pobre, comparada com isso.
Ela disse que estava com fome e que ia esquentar a comida do dia anterior. Fomos à cozinha e ela jantou, mantendo-se em minha camiseta o tempo todo. Eu apenas bebi vinho e dividi a sobremesa.
Dormi na cama dela. Mas Carol fez o despertador tocar muito cedo, antes do amanhecer. Justificou, tirando finalmente minha camiseta:
— Não pense que vai embora sem me penetrar…
Ela atirou longe minha camiseta e pude finalmente ver seus belos e grandes seios, certamente turbinados.
A camiseta ficou lá. Um dia eu busco.
Cada vez mais me convenço de que sou movido a culpa. Ela manda em mim diariamente, inclusos os feriados, manda em mim todas as horas todos os dias e, assim como me ordena coisas, me impede de fazer outras, normalmente o que desejo realmente fazer.
Estou em culpa financeira, familiar, profissional, afetiva, íntima e não acharia nada estranho se um estranho me acusasse de algum delito que ainda não conhecesse, mas que poderia facilmente agregar-se à Grande Culpa Existencial que me cerca. A impressão que tenho é de não faria muita diferença.
Por exemplo, sou culpado por gastar mensalmente até o último centavo que ganho sem vislumbrar saída. É claro que isto é, em parte, causado por outras culpas: afinal, minha filha está num dos melhores colégios da cidade. Já imaginaram a culpa que sentiria se não fosse assim? Mas é óbvio que há vários gastos menos essenciais causados pela culpa. Até o pequeno óbolo pago mensalmente ao SC Internacional carrega alguma culpa em função dos dependentes. E há a culpa de dez anos atrás, quando deixei, aos 44 anos, minha ex ficar com absolutamente tudo para me livrar da culpa de estar “abandonando” as crianças. Ou seja, é uma culpa especial. É do gênero que, associada às sacanagens de outrem, gera mais culpa.
A culpa familiar é notável, pesadíssima. Minha mãe passou a maior parte de 2011 no hospital e não tenho tempo para apoiá-la e para visitá-la adequadamente. Não tenho muita culpa diretamente em relação a ela — faz alguns anos que está no nevoeiro do Alzheimer (ou, mais exatamente, no dos Corpos de Levy) — , mas tenho uma dívida abissal e culpada em relação a minha irmã, que vai ao hospital todos os dias e que deixa tudo acertado entre cuidadoras, médicos, etc. Quando visito minha mãe durante a semana — o que faço dois ou três dias — e fico um pouco mais de tempo por lá, há um outro abismo, a culpa profissional. Mas, ainda na família, há meu filho que mora com a mãe e que mal acompanho. Antes, tal postura era quase uma opção, pois não desejava massacrá-lo com perguntas quando me visitasse, porém hoje noto que o outro lado não está muito preocupado com o que ele faz ou deixa de fazer. Então, quando quero saber coisas e tento cobrar, é como se estivesse invadindo sua vida o que gera mais… Vocês já adivinharam. Ontem, discuti com miha filha. Ela diz que eu mal lhe ouço e tentei provar que o mesmo vale para ela. O que digo e aquilo com o qual ela (diz) concorda(r) não é cumprido, mas sinto-me um carrasco ao insistir. Não tenho o perfil do algoz, não adianta.
Devo trabalhar entre 9 e 12 horas por dia, somado o horário na empresa e o que faço em casa. É insuficiente. Sim, não eu sou que digo, são os resultados. Somos uma equipe pequena e unida. Temos o estresse controlado. Mas a falta ou omissão de qualquer um de nós é sentida imediatamente. Então, se passo a dar muito tempo aos problemas pessoais, estoura no trabalho. Não é divertido.
Com todo o tempo que me sobra, nem sei como resolvo ou não minha vida afetiva e íntima. É administrada em ponto morto, por inércia. Acho que um breve período de férias faria um imenso bem para nós porque o estresse está pegando.
Ontem foi feriado. Meus filhos estavam com a mãe, eu já tinha ido ao hospital, chovia e o cinema estava fraco. Eu não estava com vontade de ler, o que é raro. O resultado é que não sabia o que fazer e fui trabalhar. Pareço esvaziado. Será que é só cansaço o que me impediu de fazer alguma coisa de interessante que resultasse em prazer pessoal? Ou a ausência de culpa me surpreendeu e paralisou?
#prontofalei
